Día de amor

Ayer fué un día feliz... Nos la pasamos como nunca con C. Sobre todo, me cayó el veinte de algo muy importante, y así se lo dije: que soy feliz cuando estoy con ella. Con ella, todo es bueno... todo está bien... Si me duele algo, basta con que ella me ponga su mano para sentirme mejor... Si quiero sentirme bien, sólo tengo que mirar sus ojos verdes, y ya nada importa. Simplemente estar juntos... Y ella se siente igual, me dice.

No todo mundo logra eso. Parecería difícil, pero esencialmente tiene que ver con escuchar y respetar, tomar en cuenta a la otra persona, y tratarla como quieres que te trate a tí (que con ella, me viene natural).

Bueno, no busco causarles una indigestión con toda esta miel, así que sólo lo voy a escribir una vez, para que quede constancia.

Gracias, preciosa... Te amo...

Eso fue ayer...
Hoy fue un día más bien extraño,
por varias razones.
Pero eso será después...

Sólo puede haber una...

Anoche me di cuenta de la manera gacha de que algunas de las cosas que escribo podrían ser malinterpretadas.

Y para evitarnos posteriores... eh... "cuestiones", a partir de ahora, y a manera de disclaimer, hago mi profesión de fe: Sólo puede haber una, y esa es  C. Así es... Ella es la niña que me completa, y que me hace sentir que todo está bien (y lo está, si estoy con ella)... Supongo que podría decir muchas cosas más, pero entonces me multarían por exceso de mermelada en una página de internet. Además, eso es algo más... er... "personal", y si lo pongo aquí es para que no pase como la otra vez, que mi querida C. estaba leyendo este Espacio y se encontró algunas cosas que, por su ambigüedad, podían interpretarse de modos bastante inconvenientes (para mí, claro está )...

Y puede decirse que no estaba muy contenta...

Sorry, preciosa... Pero no me mires así...

Bueno, ya mejor me callo...

THE WAR IS OVER

Después de muchas vicisitudes, parece que la calma ha llegado por fin. En los últimos días, nos hemos comunicado con "La Innombrable" y comentado algunas nuevas y trivialidades, sin llegar a la hostilidad abierta. Esto me parece un gran avance, en el sentido de lograr poder estar en paz los dos, cada cual por su lado. Yo finalmente entendí que la distancia es lo mejor, lo cual no implica necesariamente estar en malos términos, y confío que el caso sea igual en lo que a ella respecta. Me alegro por ella, y la felicito por los cambios positivos que me comenta han estado sucediendo en su vida. Ya era hora. Siempre he opinado que cada quién elige cómo quiere vivir, y parece que ella ha estado tomando las decisiones correctas. Muy bien.

Oh, y el Ejército Republicano Irlandés ha depuesto las armas... También han entendido que el odio sólo asegura la propia infelicidad.
¡Por una Irlanda libre!

 En otro orden de ideas:

Sufro de intoxicación por alimentos... El otro día fuimos con C. a comernos unos ricos taquitos ahogados y unas chelitas. Nos la pasamos muy bien. Pero algo salió terriblemente mal... La otra noche de plano desperté en la madrugada por los retortijones y la náusea, con sudor frío y temblores. Por si las dudas, no vayan a las tortas ahogadas Guadalajara de La Huerta (las del lado Este, porque hay dos, una frente a la otra). Y eso que tengo estómago de perro, pero es que también me receté demasiados taquitos. Lo bueno es que la linda y amable C. viene a cuidarme (¡Gracias, chiquita!)... Y me hace quesadillas, muy ricas (que es lo único que puedo comer, por ahora...). Espero que ya en la mañana me sienta mejor. Esto es una monserga.

Penas telefónicas

Ayer en la tarde me llamó mi amiga V., pero quiso el destino que la llamada cayera en un momento no de lo más propicio, porque estaba con mi querida C. y tenía que salir para llevarla a su casa, porque tenía que llegar temprano o luego le hacen caras. V. me estaba contando cosas importantes, y además, tenemos mucho rato que no coincidimos por el Messenger ni nos hemos podido comunicar. La verdad lamento mucho no haberla podido atender como se merece, pero pues "así pasa cuando sucede"...

I hope you can find it in yer heart to forgive yours truly...!

Pues aquí estoy... Tenía ya mucha hambre, así que me hice unos sandwiches de salchicha frita (no, no es albur)... y me salieron bastante bien, lo cual es bueno tomando en cuenta que soy una total nulidad en la cocina. Estoy tratando de escribir esto aquí, un artículo sobre la locura, y platicando con unas personas por el Messenger, lo cual implica que en un momento u otro desatiendo una de las cuestiones (ya no soy tan multitareas como antes)...

¡Comida!

Mi música

Hablando de música, ayer saqué un par de cassettes viejos que tenía con algunos bocetos e ideas de canciones y cosas, que grabé hace ya como unos diez años, tal vez inspirado por el hecho de que mi hermano inventó y grabó una canción completa en los días que estuvo aquí. Y los estuve oyendo, y la verdad no me parece que hayan sido tan malas esas ideas. De hecho, está como para que retome varios de esos bocetos y les de un poco más de desarrollo. Tal vez más adelante suba alguna de esas piecitas de audio...

¿Ustedes qué opinan?

"La mujer cuyo nombre no se menciona"

"¡ Cierren las puertas, señores !"

Mi abuelo...

Noticias bicicleteras:

Sueños extraños

Soñaba algo así como que estaba en una convención de algo, y había un evento, que estábamos en un auditorio con gente que yo conozco, pero que ahorita no puedo precisar bien a bien quiénes eran o de dónde los conocía. Como si fuera una graduación o algo. El auditorio era grande, y de tipo antiguo, algo oscuro y con tapicería roja oscura, onda los cines de antes. Y luego habían unos como bailables, que presentaba un grupo de danza, en el que, curiosamente, estaba mi madre y un buen amigo... Como esas veces que te da un poco de pena, pero despuéspiensas "Pues si no lo hacen nada mal... ¡Qué bueno que hagan lo que les gusta!". Muy extraño. Recuerdo que estaba preocupado porque tenía que hacer un par de cuestiones: un trabajo de la escuela y no me acuerdo qué otra cosa, pero también de ese estilo... (¡?) y como es normal en mí, pues no los había hecho, y temía que se me pasara el tiempo y no los alcanzara a hacer, porque me parece que eran para ese mismo día. También recuerdo que teníamos todos un montón de cosas, como mochilas y maletas, y que las habíamos puesto al frente (estaba yo en primera fila). En eso, los del bailable se acercan, para una de esas cosas "interactivas" que hacen a veces algunas compañías, especialmente de danza "moderna", de agarrar a la gente del público y hacerla participar. Y nosotros como que nos parapetábamos tras nuestra montañita de mochilas y cosas para que no nos alcanzaran (por lo menos yo no estaba ni con tiempo ni humor para dejar que me pararan a hacer algo que lo más seguro es que no me fuera a gustar). No me acuerdo muy bien qué paso después, pero yo andaba afuera, salí a buscar a alguien y decirle algo, según creo recordar. Pero lo chistoso es que estaba desnudo, y sólo traía una esponjita/fibra de esas para lavar los platos (¡de entre todas las cosas!). Ya sé que va pareciendo una de esas típicas pesadillas adolescentes, en que estás en la escuela, te regañan por no traer la tarea, y luego resulta que estás desnudo y todos se ríen de tí (que, por cierto,en alguna ocasión me preguntaba por qué nunca había yo tenido una de esas). Pero la cosa es que yo estaba desnudo y no me importaba gran cosa. Después de un momento, me pareció que andar "al natural", fuera del auditorio (como que tal vez era parte de alguna "actividad" o "dinámica" que ahí se hacía... Así nos las gastamos los psicólogos...) así que me dirigí a toda prisa de nuevo al interior, tratando de tapar lo mejor posible mis "partes privadas" con la fibrita. Ja ja ja... ¡Muy extraño...!

Para terminar con un tema del pasado, que nomás me ha estado quitando espacio:
 Todavía me da un poco de ñáñaras, el recuerdo sigue siendo persistente, y aún duele, pese a mis mejores esfuerzos. Pero ya es suficiente. Es hora de cerrar este capítulo de una buena vez.
Es curioso cómo las mujeres te pueden perdonar que no te intereses por ellas, incluso que las trates mal o las ignores. Pero no pueden perdonar que hayas querido estar ahí por y para ellas, que las hayas querido hacer el centro de tu universo (¡sí!), que hayas querido ayudarlas a salir adelante, que hayas tratado de sobreponerte al dolor de tener que vivir una historia juntos a pesar del sufrimiento que ello te trae... y que hayas fallado en el intento. Al grado de no hablarte, al grado de lastimarte cada vez que te intentas acercar para arreglar un poco las cosas. Un "si no estás conmigo como yo quiero, pues entonces ¡no te me acerques!". No parece justo, ¿verdad? Pues no lo es.
 A veces uno no puede cargar con ciertas cosas, aunque quiera. Y te odian por haberlo intentado.
Pero, bueno... Ahora tengo más asuntos de qué ocuparme, y las cosas se están poniendo demasiado complicadas como para mantener en mi mapa asuntos que no valen la pena. Como dicen: "No hay peor sordo que el que no quiere oir".
De modo que lo que me toca ahora es recoger los pedazos, e intentar algo nuevo, aprovechando mi reencontrada capacidad para querer (cosa que le tengo que agradecer a ella, ciertamente, después de cerca de diez años de parálisis emocional). Como dije antes, me lo debo a mí mismo. Además, se lo debo a alguien más, que siempre ha estado para mí, a través de todo... (Thanks for being there for me, V.! You're the one!).
Así que espero que sea lo último que escribo sobre este tema (por lo menos, de cosas de actualidad... Si llega a aparecer algo, será sólo con fines ilustrativos...) Saludos...
Ya sé que les debo todavía un par de explicaciones. Prontillo...
Estén en sintonía (regresen seguido) y déjenme sus comentarios, que siempre serán bien apreciados.

Hasta luego, y que estén bien.

Han pasado muchas cosas muy interesantes en estos últimos días. Tanto así que no sé por dónde empezar. A ver... lo primero que se me ocurra:

La otra noche estaba platicando con mi muy buena amiguita V. (el nombre se ha omitido para proteger la identidad secreta de... je je... bueno, lo pondré si me da permiso. Igual con las demás personas), que conozco desde hace ya varios años, y que fue la que en estos últimos tiempos de accidentada (y recientemente re-descubierta) vida emocional ha sido mi mayor apoyo, paño de lágrimas, terapeuta y confesora (quién la viera, tan chiquita). La amistad que llevamos desde hace tanto ha diso como muy sui generis, muy particular. Pero siempre nos hemos entendido y llevado bien. Bueno, es algo complicado de explicar, por lo cual no voy a entrar en detalles ahora. Bueno, sólo digamos que hemos llegado a un muy importante acuerdo respecto al futuro (no sé qué tan futuro, pero... pues esto es algo que no me puedo permitir no considerar). Tal vez no sonó tan interesante como lo es el hecho en sí, pero sí les digo que desde entonces me siento mejor. Los mejores deseos y mi agradecimiento hasta allá donde está ahora.

Hasta ahí, todo bien, ¿no? Pero a que se olvidaron de la candidata a princesita #2, ¿verdad? Pues también por ese lado se complicó un poco la cuestión (¡y de qué manera!)... Resulta que hemos estado saliendo con C., compartiendo las diversas razones y pareceres en torno a los eventos (y personas) a través de los que hemos pasado para llegar a nuestra presente situación. Cada vez nos llevamos mejor, y decidimos que vale la pena intentar algo. Como yo lo veo, incluso si no prospera nada (somos muy diferentes, en realidad), esta es una experiencia que puede ser muy buena para los dos. Y disfrutamos mucho la mutua compañía. Vale la pena.

Por último, pero también de muchísima trascendencia para mí, este viernes fuimos a echar un cafecito y un par de chelitas con O., una chica con la que tenemos (o más bien, "tengo" una historia previa) y que fue de lo más importante en mi vida hace aproximadamente diez años, por razones que proximamente explicaré. Teníamos aproximadamente esos mismos diez años sin tratarnos realmente, pero todo fue bien, y platicamos buenísima onda. Para mí, este efecto fue especialmene significativo, dadas mis presentes circunstancias (que, ahora por primera vez creo que podré superar al final)... ¿Por qué? Bueno, esa es "ooootra historia", amiguitos, que ya les contaré.

¿Alguien ya captó por qué lado va el potencial conflicto moral?

Voy a tratar de darle un poco más de continuidad a este rollo, sólo que sí tengo que avisar que me parto para Guanatos (alias GDL) por unos días, así que probablemente esté un rato sin postear, tomando en cuenta que a mis abuelos esto de las computadoras y el internet realmente no se les da demasiado (por cierto, que estén bien, y que mejore "Papi Layos". Los veré en un par de días)...

La otra noche salí con una chava muy especial. Tenía tiempo que no la veía, pero... eh... digamos que siempre me ha caido bien, y me ha gustado... desde la primera vez que la vi, hace cerca de diez años. En esta ocasión, hablamos de su vida, de la mía, de algunas cosas que teníamos en común, y muchas otras que no. Pero sobre todo: me hizo sentir bien. Me sentí en paz, como cuando no estás bajo presión, cuando las cosas están bien, y en paz... Ella es muy sensata y centrada, lo que en este particular momento de mi vida me resulta nada menos que refrescante. Digo, ¿cada cuándo tiene uno la oportunidad de conocer -y platicar, y llevarla bien- con una niña así? Es un gran contraste con los ataques de nervios cada que estaba cerca de... la... otra chava que les he comentado (pero de la que no les he dicho -ni les pienso decir- el nombre)...
---La otra vez fui al periókido a ver de unas cosas, y el sólo saber que ella estaba ahí, tras del bastidor de madera que hace de separación entre la recepción y donde trabajan... Bueno, la secretaria sabe qué tanto me temblaba el pulso o hiperventilaba. Afortunadamente, pude hablar con el mero jefazo del asunto que me llevaba ahí, y salir destapado. Y respirar---

Bueno, ya. Eso fue entonces. La cuestión es que estos son los nuevos tiempos. Hoy siento que las cosas pueden ser mejores. Hay una persona diferente. Y lo que me pregunto es... ¿Podría ser ella...?

¿Mencioné que sus ojos son hermosos?

Bah, siempre cree uno que hace lo correcto. O tal vez, simplemente es la debilidad.
Estaba leyendo unos correos electrónicos viejos de ella (sí, ya lo sé. No tenía por qué estar haciendo eso. Es más: ni siquiera debería conservarlos. Demándenme, pues) y en el momento se me ocurrió contestar uno con un comentario, nacido de mi... uh... (no sé cómo definir esta emoción)... bueno, de mi necesidad de hacer patente mi dolor, celos... no sé (Muy bien. Eso es muuuy enfermo. Ahora me doy cuenta). Como sea, eso ocurrió... antier, creo. Eso no importa. Contestación de ella. Hizo un intento de contacto por el messenger, pero estaba automáticamente bloqueado, y parece que no le gustó eso. Ví la hora del correo y supe que había sido mandado hacía unos diez minutos, y, ante su ultimátum (tan típicos de ella) de que si no quería hablar con ella, que no le dirigiera ni palabra ni mensaje nunca más, pues no necesito decir que inmediatamente inicié el Messenger y la busqué.
Hasta ahí, todo iba perfectamente mal.

Mejor mañana lo sigo contando. Yo ya estoy cansado (y es temprano)... Sólo quiero cerrar los ojos... y no pensar.

(Y para acabarla de fregar, la noche del miércoles se me reventó la cadena de la bicicleta...)

Estoy de regreso en Morelia, después de un buen rato de andar perdiendo el tiempo miserablemente por varios lugares, a lo largo de un par de estados. Hoy me comí un pedazo de pizza de chorizo y una hamburguesa que me supo muuuuy buena (¿mencioné que comer es para mi uno de los máximos placeres de esta vida?)...
Bueno, creo que ya me siento un poco mejor, más tranquilo y un pelín menos pesimista (fluoxetina mediante, claro está)... Uno hace lo que puede para sobrevivir.
Bueno... ¿en qué iba? Ya no me acuerdo. Déjenme checar los "posts" anteriores para saber qué toca contar ora...
Lo que sí les puedo ir adelantando es que ahora sí está decidido, que mañana llamo una niña que conocí hace tiempo. Madre dice que esa le gusta para mí. La verdad es que sí parece una princesita, buena niña, seriecita y to'... Y extremadamente bella. La verdad, yo no sé por qué uno se complica la existencia tanto. O será como decía el gran terapeuta Annibal Lechter: "Codiciamos lo que vemos todos los días". Realmente no debí haberme metido a trabajar en ese pasquín.

Bueno, suficiente por esta noche. Hoy le pegué a la bicicleta (ya tenía como una semana que no) y la neta me cansé un poco. Así que hasta el próximo "post". Espero no tardarme tanto. (No he contado todas las novedades, pero al rato las escribo).